Erros Mortais no Currículo

Imagine a seguinte situação: Você acabou de redigir um ou mais currículos e agora precisa divulgar o material. Nestes tempos virtuais, o correio é a última opção. Sem muita grana para cartuchos de tinta, envelopes e selos o mais em conta é mandar por email. Ótimo, pensa o candidato. Então vamos baixar listas no torrent, emule, freqüentar fóruns, grupos de discussão, sites e garimpar emails. Quanto mais network, melhor. Após esta etapa, o ideal é enviar mensagens em massa e depois, aguardar ser chamado para a entrevista.  Lógico, não Sr. Spock?

O problema é que parece que ninguém liga para o que você envia! Mesmo se o cargo está à altura de suas qualificações, nada parece que está ocorrendo. Milhares de envios e nada… Muita gente, simplesmente não sabe o que fazer nestas horas, mas nem tudo é culpa do selecionador. Nem o mercado é tão cruel como parece, embora os filósofos há muito tenham alertado para a questão da aprendizagem e do desvanecimento humano. O que ocorre são pessoas dissociadas com os canais de comunicação e linguagem, que se valem de ferramentas, mas não conseguem perceber a estrutura do mecanismo.

Para bom entendedor, meia palavra basta. Pensando nisto, eu faço uma pergunta simples e direta: Já viu que isto, feito há pouco, não funciona. Você deseja continuar a não conseguir ser chamado para entrevistas e manter-se desempregado? Quer continuar a ser solenemente ignorado? Quer ter seus currículos deletados?

Então, siga as instruções quando enviar um email com seu currículo. Faça exatamente como indicado abaixo e NADA IRÁ ACONTECER:

1 – Outlook/Express: No campo “Assunto”, temos um pacote com várias opções para que as pessoas ignorem seu currículo:

1) Deixe em branco 
2) Nunca coloque o código da vaga. (Eles não sabem o que anunciam? Que chatice isso…)
3) Coloque Envio de CV (se há vaga por que alguém não imaginaria você enviando o cv?)
4) Coloque seu nome e clique no ícone: urgente.
5) Repasse com o título do anúncio, exemplo: ENC:Vagas, Re: abertura de vaga em Campinas…
6) Arranje um título inédito: “Busca de Nova Oportunidade”, “Pronto para Desafios” etc.

  2 – A Carta de Apresentação:

1) Mesmo que esteja explicado no anúncio que não é necessária carta de apresentação, insista. Escreva uma e anexe ao currículo, os selecionadores têm muito tempo para ler. Faça de tudo para ela ser longa e redundante, quer dizer: não se incomode em repetir, para dar aquela ênfase. 
2) Se a carta for obrigatória, tome cuidado dobrado: Escreva bastante e com formalidade, usando e abusando de jargões tipo: Outrossim, deveras, epígrafe, conforme entendimentos telefônicos mantidos e outros bichos. Não se esqueça que o fecho é importantíssimo e capriche: reitere seus protestos de elevada estima e consideração, coloque-se ao seu total dispor e vai por aí. Seja criativo!

3 – No corpo do Currículo, no campo “Objetivo”, utilize este menu com várias opções:

1) Coloque esta pérola da objetividade: “À disposição”
2) Especifique várias áreas: Logística, Administrativa, Marketing, Atendimento, Operacional, Gerência, Cozinha…  (Isso! Quanto mais áreas, melhor, afinal, mostra a sua grande versatilidade).
3) Coloque vários cargos: Operador, Gerente, Professor, Analista, Pedreiro (uma hora você acerta!)
4) Pode também contar um pouco sobre você, lógico que usando uma linguagem bem coloquial: Tipo: ” Estou batalhando pra caramba”, “preciso de um trampo”, “Pau para toda obra”
5) Preencha com o que o mercado quer ouvir: “Superar as expectativas”, “Comprometimento”.
6) Use de sinceridade total: “Quero trabalhar”

    4 – Idiomas:

1) Se você não fala nada, coloque que seu nível de inglês é básico.  Selecionadores adoram!
2) Se você já passou da fase “the book is on the table”, coloque que seu inglês é intermediário.
3) Se já consegue ler embalagem de shampoo e letras de música, coloque nível avançado. Afinal, pode-se sempre usar o embromation na entrevista. Reze para o selecionador não ser fluente, senão você perdeu o seu tempo e o dele, além é lógico, da vaga. Mas o que é o tempo? Sai zica!

 5 – Pretensão Salarial:

1) Mesmo que for pedida, omita. Afinal para que colocar pretensão salarial, se eu não sei quanto pagam? Só por que os currículos sem ela são deletados? Tem que ter fé e otimismo.
2) Coloque o valor, pelo porte da empresa. Multinacional paga mais. Não tenha dó e cobre caro!
3)  Peça o mínimo indispensável para não morrer de fome (depois passe o ano pedindo aumento ao RH)

6 – Envio de Currículos sem Solicitação:

1) Ignore o link Trabalhe Conosco, afinal eles nunca acessam este banco de dados.
2) Baixe listas e emails do Emule ou Torrent e incorpore em você um spammer. Hahahaha!
3) Passe o dia fuçando a rede em busca de alguém para enviar seu currículo. (Não importa quem)
4) Descubra o email de um funcionário, preferivelmente do RH e enviei muitas, muitas, muitas vezes (mesmo) o seu currículo. (Pense positivo: se ele decorar seu nome provavelmente será chamado para uma vaga, no mínimo uma entrevista.)
5) Panfletagem de currículo é besteira, afinal você precisa ou não trabalhar? Envie massivamente.
6) Medite nesta verdade: Todas as  pessoas adoram ficar com suas caixas postais lotadas.
7) Discuta em fóruns e com quem enviou vagas para você, por mínimos erros encontrados.

 7 – Seu Endereço de Email:

1) Você ama aquele endereço que criou quando completou 15 anos? Continue enviando seus currículos com ele, quem não vai adorar?  São bem apropriados: chupacabra@… deusalora@…  euquerovc@…  locao2007@… dormingueira@… barbyrosa@… noisnafita@… e outros tão bons!  Coisa de marketing. Entende? Fixar bem a marca é essencial.
2) Só abra sua caixa postal aos domingos, assim você economiza acesso discado.
3) Anexe o endereço dos selecionadores à sua lista. (Assim, pode enviar correntes, piadas, PPTs e isto vai manter certa proximidade.)

8 – Envio de Fotos

1) Se o anúncio pedir fotos, é hora de destacar-se. Traje social é fora de moda. Se a firma for muito chulé e precisar deste anacronismo, capriche na estampa colorida da gravata. (Mickey é ótima!)
2) Economize com foto digital. Use aquela das férias, de short ou a do aniversário de sua sobrinha, você fica tão bem de chapeuzinho de festa…
3) Abuse do Photoshop para criar efeitos especiais. Impressione! (homenagem a Michael Jackson)
4) Gaste o que puder no design da barba e bigode, quanto mais firula, melhor.
5) Inove. Mire-se no exemplo do Jô Soares. Misture listras e bolinhas com xadrez (Chique paca!)
6) Não esconda o alargador de orelhas nem os piercings. Você tem que parecer autêntico!

Não vamos (por enquanto) completar as “10 dicas de insucesso” para você continuar sendo um profissional invisível. Acorde e faça as coisas direito!

O mundo padece da vertigem da velocidade, de patologias da egoidade, friezas sociais e incompetências diversas, mas certas coisas não mudam.  É preciso aliar o conhecimento (técnico e de si, ou seja: de você) com as práticas de mercado. Se você não souber se comunicar virtualmente, suas chances serão mínimas.

O primeiro passo para isso é deixar de ficar zonzo com a situação e tomar a atitude mais sensata. Na maioria dos casos, uma leitura atenta do perfil e exigências para a vaga já indica o que você deve ou não fazer. Em todo o caso, leia o artigo “Currículo Moderno”, que postaremos a seguir. Ele deve indicar quais os rumos modernos para que você faça bonito e aumente suas chances de ser notado.

Feliz Emprego Novo! Sem ironia.

Anúncios
Esse post foi publicado em Candidatos e marcado , , , . Guardar link permanente.

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s